“‘Todos falam que, quando você cair, você precisa aprender a se levantar, mas nunca me disseram que depois de se levantar, você precisa andar como se não sentisse nenhuma dor.”

“Você não pode entender, o que você nunca sentiu.”

Não coloque sua felicidade nas pessoas, as mesmas que te fazem  feliz hoje, amanhã podem te machucar.

Guarde segredos, não sentimentos!

Esquece as coisas feias que te disse. Foi raiva falando, foi mágoa, foi tão sozinho. Ignore meu olhar torto e essa certa ironia, as palavras que queria usar não saem, mas são calmas, são confiança, são belezas e como me tiram sorrisos. Não escute esse meu lado frio. Preste atenção em meus olhos, eles dizem tantas coisas bonitas.

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É que não vale se estressar a toa. Falaram de você? Te olharam feio? Cara, isso não mata e só te afeta se você deixar.

Quero ser pega de surpresa, com força. Quero leveza nas palavras, carinho nos abraços. Quero amasso, quero lençol amarrotado. Te quero tanto. Muito. Quero agora, de novo e de novo.

Quero mais é que se foda tudo -'-

Po' queria sabe, porque a gente se apega muito fácil nas pessoas, e porque a maioria delas nos machuca, como aconteceu comigo um pouquinho antes do carnaval, fiquei sabendo que o carinha que eu esperei um ano, um ano perdido da minha vida, não conversa comigo, agora me diz, eu sei o porque ?
Não, dei motivo ? Pra mim num dei porra de motivo nenhum, agora me vem com essa merda de assunto:
"Num converso com ela, nada contra"
Nada contra é o  caralho, antes conversa numa boa todo dia, falava aquelas baboseiras pra mim, meio que me iludia né, porque teve uma vez que falo "que precisava muito me ver", nossa lembrando de tudo isso, me da vontade de fala, que me ver?
Vai me ver na puta que o pariu, seu idiota, eu fico puta da vida, com isso, num conversa comigo, então porque fico comigo DUAS vezes, e eu mo preocupada com ele, porque tinha machucado aquele pé de viado dele, e eu toda preocupada, nervosa, ao invés de me preocupa com o meu olho suuuuuuper enxado fui me preocupa com aquele lazarento, isso num é pacaba comigo :S
Eu tinha uma atração por ele, não gostava porque se gostasse taria chorando, eu só fiquei super boladona,por não da motivo do bibinha não falar comigo, eu quero mais é que vai se fuder, eu tenho minha vida meus amigos, minha familia, não preciso mais fica falando dele, muito menos lembrar de gente inútil né! :@
Eu só fiquei fudida com isso, que fica com ela meeeu querido fique, coma, faça o que quiser, eu queria um dia que tu trocasse os papeis, pra tu vê que dlç, a sua "Amiga"  ficando com o cara que você sente uma atração, e espero um ano, se acha um ano pra fica com um cara que não se importa com os outros! AAAAAAAAAAAAAAAAFF --' beem grande pra ele, como diz a amiga Gabi! (:
Mais ele ainda vai sentir isso na pele to torcendo pra isso, quero ta aplaudindo quando acontecer, só que depois num quero, ninguém reclamando que eu sou, chata, ignorante, que eu sou estupida e fria!
Porque ai sim vai ouvi, porque eu muito bem confiava, num sou tonta de ninguém, mais naum suporto falsidade!
Posso ser legalzinha, mais num pisa no meu calo! #fikdik ;)

Que me cure e me ajude a esquecer ♫:(

Tento esconder mas não consigo desfarçar a solidão
nem encontrar nos teus olhos a razão
de magoar alguém que nunca quis te ver sofrer
pudera essa canção te fazer entender  ♫ 

Não pode chover o tempo todo. O céu não pode cair para sempre. E embora a noite pareça longa, as suas lágrimas não podem cair para sempre.

E aquela vontade de se encolher, agarrar num travesseiro e só chorar até pegar no sono... E torcer para, que no dia seguinte, tudo esteja bem.

Hoje está tão frio, me sinto tão só.
O vento aqui fora balança e bagunça meus cabelos, me faz tremer. Não me importo com o frio. Me faz me sentir pelo menos um pouco viva. Entro, abro o chuveiro, me dispo. A água quente arde dolorosamente sobre a minha pele gelada. Já não me importo com a dor. Em minhas costas, em meus pulsos estão as marcas de meu sofrimento. Uma parte dele. O pior está por dentro, os por fora podem cicatrizar. Talvez eu não estivesse assim. Isso é culpa sua... Se tu estivesse aqui, talvez não tivesse nenhuma marca em minhas costas, nem um arranhão nos meus pulsos... Meu coração talvez estivesse inteiro.
Meu corpo aos poucos se acostuma com a dor, com o calor, e vai se esquentando. Mas minha mente, minha alma viaja na neve. Não me culpe. Tento esquentá-la, levá-la para o sol, mas ela insiste em ficar. Aprendi a não me importar com minha própria alma. Mas isso eu nem me lembro mais quando foi. Aprendi a sobreviver sem viver, conviver com a falta até não notá-la mais. Aprendi a ser indiscreta, inconstante, indiferente a tudo.
Minha vida parece ser infinita. Não que seja velha, não isso. Mas parece que nunca vai acabar... A dor, o vazio, o torpor fazem parecer que as horas duram dias e os dias meses. Os anos, eu nem comento. As pessoas comentavam, perguntavam o que havia acontecido, e eu usava as mesmas desculpas que eles. A diferença era que eles sabiam disfarçar. Ah, nada, é sono; cansaço; dor de amor. Diziam: espere a hora certa, quando tu menos esperar vai melhorar, não fique assim. Porra, quem estava sentindo não era eu? Deixe-me fazer a única coisa que me restava a fazer: sofrer. Depois de algumas semanas perguntando, se cansaram, e, como eu, esqueceram-se ou acostumaram-se.
Desligo o chuveiro, coloco uma roupa. Faço uma sopa bem quente que vá me esquentar até o fim da noite. Não que eu acho que vá adiantar, o vento parece me chamar para o frio. 

Pequenos flocos formaram essa bola de neve, mas um dia o sol vai vim, e tudo irá derreter.

E como faço sempre,fui para a janela olhar a cidade.Já era noite,como moro em um cidade grande,as luzes ofuscavam a minha visão.Começei a procurar estrelas,não encontrei nada.Procurei a lua,e tambem não encontrei. O Céu estava nublado,o que é normal nessa região. Começei a olhar para o horizonte,e num instante,minha mente se transportou a um lugar que eu já tinha ido varias vezes,eu costumava ir a esse lugar em pensamento.Era uma cidade bonita,não muito grande,porém,a pessoa que mais importara na minha vida mora lá.Imaginei aquele dia,ah! Aquele dia que eu finalmente iria te conhecer.Bom conhecer não é a palavra adequada,pois,eu te conheço bem,apenas não conheço a sua forma fisica,e isso é o que menos importa.Tornei-me a realidade,e me dei conta de que estava sorrindo.Mas o meu sorriso foi pausado por um pensamento : Você não me quer. Não necessariamente com essas palavras,mas o significado é esse. E sabe,todos os dias eu vou ai,te encontro,te abraço,converso com você,e quando eu espero ter todo esse amor de volta, eu não recebo.

Desistir de alguma coisa só vai te deixar mais fracassado do que já é.Principalmente quando se trata de sonhos.A vida é uma conquista e se você não tiver pelo que lutar,você é só mais um idiota na casca poluida do planeta Terra .

E eu estou destruida, o mundo na minha frente, eo vazio dentro de mim!

Estava na casa de suas amigas,conversando sobre uma de muitas coisas da vida,quando deu a hora de voltar para casa. Ela foi com mais uma amiga.Quando estavam na metade do caminho,começou uma chuva muito forte,e elas estavam sem guarda-chuvas,e estavam adorando aquilo. A sua amiga voltou a tocar no assunto sobre o qual estavam conversando na casa da outra amiga,e o assunto era o seu amor. Ela fechou os olhos e apenas ignorou as palavras da amiga e começou a chorar. A amiga não percebeu,porque estavam molhadas e não dava para distinguir o que era chuva e o que eram lagrimas. E de repente ela deu um grito dizendo: " Por que tudo tem que ser assim? Por que não posso te ter bem perto de mim? Por que eu não posso te amar?!?" ela fechou os olhos novamente e chorou, chorou como a chuva.

“Sinto sua falta.” Sussurrei olhando para as estrelas, esperando ouvir um “Eu também".

Você me despreza, me esquece, fala uma frase no msn e desaparece. Você me machuca sem fazer nada, e é por isso que dói. Você diz coisas querendo dizer outra e eu me culpo se não entendo, você diz coisas brincando também. Logo ao meio-dia você acaba comigo, acaba com meu dia e eu demoro para dormir. Enquanto você sai, se diverte…enquanto você não pensa em mim, a minha única vontade, minhas únicas forças são de te esperar, de sonhar contigo. De esperar um sinal seu e isso eu odeio. Enquanto eu te espero eu me escondo, eu sinto raiva e me cubro…como você vai me achar?

“Resmunga não, amanhã ou depois, o dia vai ser melhor. É a lei da vida, um dia tu cai no outro se levanta.”

É como se eu tivesse inventado esse amor, ninguém acredita que eu possa te amar do que jeito que amo. Todos dizem que não houve tempo suficiente para eu me apaixonar por você. Todos dizem que isso é apenas atração, apenas desejo de ter o que eu não posso. Eu não respondo nada, não digo nada sobre esse assunto. Deixei claro o que sinto por você e não preciso provar para ninguém a profundidade desse sentimento. Eu simplesmente avistei você e senti a flechada, uma flechada num lugar onde eu não alcanço, não posso tocar, sendo assim, não sou eu quem decido quando este sentimento vai acabar. Eu somente amo e não discuto mais sobre isso

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Pode não parecer, mas eu percebo quando as pessoas estão se cansando de mim aos poucos.

A verdade é que o medo sempre vai tentar impedir a sua felicidade (…)

Será que é difícil eu fazer as decisões sozinha? Minha família nunca se orgulha do que faço e quando me esforço pra caralho acham que eu só fiz minha obrigação! Vão se fuder! Vocês dizem que eu tenho que decidir agora o que eu quero pro resto da minha vida, eu não tenho nem 18 anos porra, como é que eu vou saber o que eu quero ser quando eu tiver 60? Pra isso vocês me dão responsabilidade, quando eu peço pra sair ainda tentam me repreender. Eu não entendo vocês e vocês ainda se dizem ser adultos! _|_

Gosto de fazer as pessoas a minha volta sorrirem, parece que a minha felicidade depende muito da felicidades das pessoas que amo, o problema é que ninguém sente isso por mim, parece que minha felicidade nao alegra ninguém, pelo contrário. Faz com que todos queiram me derrubar. 

Eu tenho que encontrar o meu caminho, um caminho que eu possa compreender sozinho. É complicado, quase impossível, quase.

Não é bem assim! Eu não falo sozinho, eu falo comigo mesmo. Há dias que só eu posso me escutar.

As pessoas nos decepcionam porque elas são filhas da puta. Só por isso!

Você já tentou se convencer de que não gostava mais da tal pessoa. Um dia você acorda com o pensamento vazio e só depois se da conta que aquela pessoa não estava mais nos seus pensamentos lhe desejando um bom dia, aí sua família foi ao supermercado e você ficou só e foi tão estranho e só depois se da conta que aquela pessoa não estava mais nos seus pensamentos lhe fazendo companhia, te dando a certeza que mesmo longe você não estava só. O dia se passou e chegou a noite. A lua e as estrelas estavam tão lindas, mas tinha algo faltando, estava sem graça ficar acordado sem nada para fazer então você foi dormir. Você dessa vez notou de imediato que tinha mesmo algo errado, estava um friozinho que não passava, seus olhos fechavam e abriam na tentativa de descobrir o que faltava e você não conseguia dormir e por último você se vira abraça o travesseiro e percebe o que faltava. Aquela pessoa não estava mais nos seus pensamentos lhe desejando uma boa noite, aquela pessoa não estava mais em lugar nenhum dentro de você. Você por medo, por raiva, ciúmes ou qualquer outro motivo que muitas pessoas têm, você a expulsou de seus pensamentos tendo a certeza que seria melhor não pensar mais nela. Mas, se antes era nela que você pensava, era com ela que você acordava, com quem passava o dia e ia dormir, em quem você vai pensar agora? A distância pode ser uma barreira entre vocês, mas mesmo com a barreira vocês tinham um ao outro, vocês tinham um motivo para permanecer ali, vocês tinham amor. Agora a outra pessoa espera por você nos mesmos pensamentos e você não irá mais, agora a barreira irá cair e você não estará lá, agora você está só. Não desista porque é difícil, não desista porque está com medo, você tem amor, tem alguém do seu lado, você tem sonhos e a barreira é apenas uma ilusão que a vida criou para você lutar por aquilo que você quer!

Às vezes eu sinto que o meu problema, o meu sofrimento nunca vai tocar alguém. Sempre que tento desabafar vem alguém e desabafa como se meu problema fosse miserável e o dela dez vezes maior, mas dói aqui dentro. Meu problema pode ser pequeno como um alfinete, mas como um, quando toca machuca.

Você ja parou pra pensar na possibilidade de que esse amor talvez seja, só coisa da sua cabeça?  Pense!

É que já não dá mais! Aquilo foi se acumulando e se acumulando que agora eu nem sei mais o que se acumulou. Um sentimento ruim, parece que um vírus se instalou em mim e está destruindo tudo, mas acho que é a culpa é minha sabe. Sempre fui meia medrosa, eu e meus sentimos, sempre concordei com tudo (mesmo aquilo que eu não aceitava), ficava quieta ali, se estava bom para os outros por que não estaria para mim? Mas eu sabia que não devia ser assim, eu devia ter me imposto, ter mostrado minhas opiniões, meus sentimentos. Na vida eu sempre me julguei café-com-leite e hoje sinto o peso sobre mim, o peso de nunca ter vivido. É, aquele ditado de que ‘Poucos vivem, o resto só existe’ está certo, mas aos meus olhos eu tinha a impressão, a impressão não, a certeza de que todos viviam, eu que estava ali sendo figurante. A garota que só serve quando alguém precisa de ajuda, só serve para ouvir, só serve para ser mais uma e única quando era a última opção.

Estou mesmo me queixando das pessoas, não posso estar sofrendo apenas por minha culpa, uma hora outra, outra pessoa vai nos magoar, decepcionar e partir. Uma hora ou outra seremos esquecidos por alguém que nunca esqueceremos, alguém que deixará um buraco enorme na nossa vida e talvez acabe com ela. Estou mesmo de cara fechada, ando mais sozinha do que o normal e estou preferindo ficar em casa do que sair com os amigos (eles são meus amigos, mas eu não sou deles sabe isso?). 

Sei que estou chateada com as ‘piadas’ da vida, mas o que me incomoda de verdade, que me perturba, que me tira o sono, que me deixa em silêncio é a insatisfação. Caralho! Eu sempre acho que não sou boa pra ninguém, mesmo recebendo elogios, mesmo sendo convidada para sair, mesmo tendo alguém correndo atrás de mim. Tenho aqueles filmes que a gente cria na cabeça de que eu vou estar com essa pessoa, mas alguém melhor vai aparecer. E aí, como é que eu fico? Eu ficarei arrasada, sozinha, chorando por ter me apaixonado sabendo que eu não seria boa o bastante para ele. Sempre acho que tudo o que eu fizer alguém fará melhor, tipo desde lavar a louça ou contar uma piada, sempre haverá alguém que me deixe sentindo como se eu fosse a pior pessoa do mundo.

Odeio ser indecisa, odeio ser tímida, odeio ter medo de relacionamentos. Odeio o medo, a incerteza, odeio fazer escolhas (de novo vem aquela coisa chata que eu tenho: se eu escolher esse, tenho certeza que o outro é melhor). Me olho no espelho e não sei que roupa por, não sei se deixo o cabelo preso ou solto, chapinha ou ondulado, tênis ou sapatilha? Não sei nem por que estou saindo, eu sei que ninguém irá me olhar e se olhar é porque eu devo estar com alguma coisa nos dentes ou debaixo do meu sapato.

É isso que eu odeio, eu me odeio. Queria ter nascido uma pessoa melhor, uma filha melhor. Eu só queria um pouco mais de confiança, apenas para não me importar em ser quem eu sou. Para poder dizer: Foda-se o que você pensa! Mas não, de todos os DNAs eu tive que nascer logo com o meu! E apesar de tudo o que eu tenho, dos amigos, da família…eu estou triste, estou aqui escrevendo nessa noite nublada de domingo, estou aqui presa com vergonha de ser um patinho feio. E depois de escrever o que eu escrevi, eu me pergunto:

- O que fazer quando seu maior inimigo é você mesmo?

Podia ter sido só amizade, mais ai eu resolvi complicar tudo! (J.R.G.R)

Mais quando se tratam de mim as pessoas não estão nem ai =/

Um dia você acorda aliviado. Percebe que o que doía não doía tanto assim, era mais drama do que dor. Percebe que você consegue viver sem aquela pessoa que você achou que não vivia sem, e vive até melhor. E vê que algumas pessoas que pareciam serem tão perfeitas quando abrem a boca não passam de merdas disfarçadas.

Não sou assim de me importar muito com coisas ruins que falam sobre mim, mas quando me importo, essas coisas de verdade, me consomem muito.

Lava essa cara garota. Tira essa inveja que elas têm de ti. Tira esse beijo na boca do guri que te fez sofrer. Tira, principalmente, esse sorriso baixo, essa tristeza que não é sua e mostre mais os dentes.

Tentei ser gentil, não deu. Tentei ser educado, não deu. Tentei amar você, não deu. Hoje mando tudo pra puta que pariu. 

Me roubaste muito, menino. Que feio: sorrir e dar as costas. Apesar de tudo, não sinto rancores, sinto saudades. Menino de olhos castanhos, pele clara. Que sorriso apaixonante menino, é meu? Sorriste assim para mim? A querido menino, você foi muito gentil em me dispensar, deve ser por isso que a minha esperança ainda vive. Não chorei uma noite por ti, mas lembro em todas elas desse teu abraço grande que me envolvia no vento das noites. Nos divertimos muito não é mesmo? Por que acabou? Por que me roubaste de mim? Por que me levar para longe? A querido menino, acho que estou esquecendo de gostar de ti. Acho que estou aprendendo a lidar com tua ausência, mas confesso menino, tua presença me fazia um bem danado do bom.

Em meio de tantos desapontamentos, eu rezo pra que meu coração não se torne frio!

Não fomos só algo passageiro, não. Não foram só alguns meses, só alguns amasso. Não gosto mais de você como gostava ontem, mas de ti nunca vou esquecer. Isso não só palavras confortantes, isso é a minha certeza. Nós fomos momentos, aprendizado e disso ninguém esquece. Não importa o tempo, importa a intensidade. Não importa se foi escondido, importa que foi eu e você e disso nós bem sabemos. Nunca escutei o que minhas amigas diziam, só eu sei como era teu jeito quando estávamos sós. Amizade, carinho, beijos, calor e calmaria. Só eu sei o bem que você me fez e disso nunca vou esquecer. Não porque não conseguiria, é porque não quero. Uma pessoa que me fez melhorar, que me mostrou um mundo mais bonito e que me fez sentir mais bonita. Mesmo sem tua presença diária sinto você todos os dias e isso tem nome garoto, isso se chama saudades, lembranças, vontade de coisa boa. Te quero muito bem, onde estiver.

Ja pude perceber que as pessoas me querem bem, bem mal, bem fudida, bem quebrada e bem longe delas.